Konflikt lösen mit dem Drama-Dreieck

In diesem Beitrag möchte ich euch zeigen, wie du durch das psychologisches Modell von Stephen Karpman, das Drama Dreieck entwickelt Konflikt auf nachhaltig lösen kannst.

Das Drama-Dreieck, auch manchmal als Karpman-Dreieck bekannt, beschreibt die Dynamik von Beziehungen und Interaktionen zwischen Menschen in Konfliktsituationen. Egal ob als Paar, in Freundschaft, in der Arbeit oder in der Familie.

Das Modell stellt dar, wie sich Menschen in die Rollen von Opfer, Retter und Verfolger begeben und wie diese Rollen dazu beitragen können, den Konflikt aufrechtzuerhalten.

Das Dreieck besteht aus drei Rollen:

1. Opfer: Die Person, die sich hilflos oder ausgeliefert fühlt und glaubt, dass ihr Unrecht getan wurde. In dieser Rolle übernimmt die Person keine Verantwortung.
2. Retter: Die Person, die versucht, das Opfer zu retten oder zu helfen, aber oft in eine übermäßig fürsorgliche oder kontrollierende Rolle gerät. Dem Retter geht es darum, dass es selbst die Lösung ist und nicht darum, den anderen zu unterstützen, dass dieser es selbst lösen kann. Der Retter braucht es, um seinen Selbstwert zu steigern.
3. Verfolger: Diese Person verurteilt andere schnell und gibt ihnen die Schuld.Der Verfolger selbst übernimmt, wie auch das Opfer, keine Verantwortung. Diese Person sieht alles schwarz/weiß und tendiert dazu, durch eine aggressive oder abwertende Art ihre Meinung durchzusetzen. Auch hier geht es darum das Selbstwert aufzupolieren bzw. handelt es aus einem geringen Selbstwert.

Die Dynamik des Dreiecks entsteht, wenn sich eine Person in eine dieser Rollen begibt und eine andere Person in eine andere Rolle. 

Zum Beispiel: Eine Person klagt darüber, dass die Strompreise so teuer geworden sind. Der Retter geht gleich in die Aktion und sagt der Person, was sie genau zu tun hat, ohne darum gebeten worden zu sein . Diese Person ärgert sich über diese Reaktion. Er fühlt sich als Opfer. Anstatt aus dieser Rolle auszusteigen, macht er den Retter zum Verfolger und wirft ihm vor, sich immer in Sachen einzumischen , die ihn nichts angehen. Jetzt fühlt sich der ursprüngliche Retter als Opfer und ist sehr gekränkt, dass seine guten Absichten nicht dankend angenommen worden sind und der andere so gemein zu ihm ist. Dies kann zu einem sich ständig wiederholenden Muster von Verhaltensweisen führen, das dazu beiträgt, den Konflikt aufrechtzuerhalten.

Wie durchbreche ich das Drama?

Das Drama-Dreieck soll helfen, dieses Muster zu erkennen und zu durchbrechen, indem man sich bewusst wird, in welche Rolle man sich begibt und wie man aus dieser Rolle aussteigen kann. Es ist ein Werkzeug, um Konflikte besser zu verstehen und effektiver zu lösen.

Hier sind einige Schritte, die helfen können, aus dem Dreieck auszusteigen:

1. Erkenne die Rollen: Achte darauf, wann du dich als Opfer, Retter oder Verfolger verhältst. Versuche zu erkennen, welche Rolle andere Personen in der Situation spielen.
2. Verantwortung übernehmen: Statt die Schuld anderen zuzuschieben oder darauf zu warten, dass jemand anderes die Situation löst, übernehme Verantwortung für deine Handlungen.
3. Grenzen setzen: Setze klare Grenzen, um zu verhindern, dass du in eine der Rollen hineingezogen wirst. Zum Beispiel könntest du ablehnen, als Retter zu fungieren, wenn jemand anderes deine Hilfe nicht wirklich benötigt, sondern die Verantwortung von sich schiebt oder andersrum dich retten will, obwohl du nicht darum gebeten hast.
4. Konstruktiv kommunizieren: Versuche, in einer offenen und konstruktiven Weise zu kommunizieren und zu handeln, anstatt dich in Schuldzuweisungen oder Vorwürfen zu verfangen.
5. Lösungsorientiert denken: Statt sich auf Probleme und Schwierigkeiten zu konzentrieren, suche nach Lösungen und Handlungsmöglichkeiten.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Verlassen des Dreiecks ein Prozess ist und Übung erfordert. Es kann hilfreich sein, einen Therapeuten oder Coach zu konsultieren, um Unterstützung bei diesem Prozess zu erhalten.

Ich selbst arbeite sehr gerne mit Drama-Dreick um meinen Klienten greifbarer zu machen, was wichtig ist, um Konflikt besser zu lösen, anstatt selbst dazu beizutragen sie zu erhalzten. Ich unterstütze sie bei ihrem Prozess Strategien zu entwickeln, wie sie Verantwortung übernehmen können.

Somit können Konflikte wirklich als Chance genutzt werden, anstatt als Gefahr für die Beziehung und für das eigene Wohlbefinden.